小煜's录ing

      我已经不记得这到底是多少次的不欢而散,总是提醒自己,下次不要这样了,不管他对不对,都不要发火,不要生气,不要搞的不高兴,但是每次不可避免的我生气了,不想讲话了,自己在前面沉默的走了.他跟在后面时而叫下我的名字,又看看我,我想搞的他也不高兴,所以我不想这样,但是每次却都是这样,是我的问题吗?还是他的问题,我想都有吧,但是却没有方法解决.

      我喜欢他吗?昨天潇潇让我开始思考这个问题.其实我不知道,我不知道怎样才是喜欢?他喜欢我吗?他说是的,和以前一样,但是很多事情都变了,以我女人的角度来看.他不再天天有事没事给我打电话了,出去有事不再不管多累都先来看看我再回去,每次晚上送我回来不再看着我进门再走几步看从窗户边经过了再走,不再那么想我,哪怕分开了很久,不再因为我失眠去想一些问题,太多了.有次方问我,我们过了热恋期没有,我想是不是时间久了都会这样,是正常的.博子说本来就不正常.我也发觉似乎我们没有热过,到现在记忆尤深的还是没在一起时他感动我的过程.有时候想为什么要选他,不是他比别人优秀多少,而是他是第一个感动我到愿意相信他给他机会的人,他就胜在这里.但是我现在要绝望了,其实都一样,还是敌不过时间.

      像我这种情况张大的孩子,我多么想要拥有一个可以给我带来光明的男人.什么事情不用我操心,能告诉我该怎么做.什么事情说干就干认真干,遇到问题能给我建议.我妈受过的苦经过的事我已经不想再经受了,难过,真的.但是现在呢?我每天听着他说他困了,他吃撑了,看着他说要干的事都没干,每天无所事事,自己的经济状况搞的一团糟.我开始督促他学习,督促他上课,操心他一直拖着没干的事,着急他又浪费了一下午,合计着怎么帮他省一些赶紧恢复正常的经济状况.有时候想,也许我管的太多了,后来才明白,因为我想他好,我觉得现在这样专一,爱你一切的人不多了,于是我不想放弃,但是我现在累了,我自己都搞不定了,低迷了这么久了,我想改变了.其实我知道他也不开心.

       很多时候,人们都不满意现在的生活,但是他们却不愿意放弃现在所有,去开辟新的道路,因为他们怕新的往往还没有现在的好,所以不敢,现实生活中,我总是这样,其实我是个胆小猥亵的人,一切的不好都是我自己造成的,并且我也没有改变的勇气.其实我骨子里只是个小女人,我不想在乎那么繁杂的世界,我只想过好自己的生活.

        潇潇事件让我想了很多,以前的都不提了,也没有什么意义,但是对于现在的人,我想说点什么.

        今天早上在床上突然想到蕾蕾.以前她说我是她最宠的朋友,她总是什么都让着我,我感觉有一点冤,因为我也想到的都是我迁就她的事情,我感觉这是互相的.但是我想了想昨天一起出去的事情,的确很多都是她在让着我,要不是今天拿出来想一想,我根本就没有发觉,我总是只到一些表面的状况,觉得几个人开心的一天过了就好了,其中的一些微妙的变化或者细节我根本就没有在意.很多时候也许别人也许有什么看法也在心里,我全然不知.

        还有上次妞的事情.本来跟浩哥在一起了跟他们的时间就少了,我也很怕会影响了跟那几个人的感情.心里是有愧的.所以当妞开玩笑说我重色轻友,都不找她玩时,虽然我的确是为朋友的事在忙,不是因为浩哥,但是我还是怕她这样想,因为我本来心里就有愧,被点出来时,就更慌了,多说了几句话,其实是件小事,只是对方是我很在乎的人,所以说了些多余的话.但是对于潇潇的生日,我完全没有任何觉得做了多余的事情的意识,但是这件事却突如其来的发生了,还带了点愤怒的.我一时有点接受不了.但是后来想一想,我自己的方式有问题,并且我也需要一些事情来让我有机会反省一下,不至于一傻到底,只是现在突然发觉有点累了,什么都不想做,要去挽留的东西不会是真正属于我的.做了太多的事情,现在不想了,哪怕一无所有,我也只有认了.

最近没什么要写的.只是觉得身边的人都各怀心事,一副不高兴的样子,我只能以便碰钉子还一边去安慰,我想就算发火冷漠,没有人关心会来的更难过.

前天老朱突然打电话说,我上次试了没买的衣服他给我买了,上星期去他们学校玩,试了两件衣服,大家都说好,自己也还喜欢,但觉得每次都花钱买一些没有计划的东西,实在不该,就认下心没买,没想到他竟一个人去给我买了,说怕以后我想买了又卖出去了,说有些东西是不能用钱来衡量的,也不要说给他钱什么的,就当作是生日没陪我过的礼物吧.叫我过去拿.我站在阳台上想了又想.去吗?收吗?我就跟浩哥商量了一下,就算去了收了这件事也应该让他知道,坦城相待嘛,也减少些口角.后来决定还是过去,这是老朱的一份珍贵的心意.没想到的是我竟然在回来的路上把衣服掉在了901上,于是我觉得也许本来就不该收,也许都是天意,打电话给浩哥,他竟然说跟我去901总站找.我是个丢了东西绝对不会去找的人,觉得不该是自己的,肯定找不到了,但是他却叫我回去,自己去给我找,一定能找回,所以最后我就跟他去了,奇迹般的衣服竟然找到了,在一片茫茫的901车海中,开始找都不知道从何下手,找了一会他大叫我的名字,因为车太多,我被淹没了,后来遇到一个男人,问我是不是在找东西,我说是的,两件衣服,他说给我放在车头,在某某车上,最后竟然找了回来.我不知道这件事情预示着什么,有人说我运气好,我想有些东西也许本不该属于我.

      今天跟蕾蕾上课,她才说昨天是潇潇的生日,我竟然忘记了,一直只记得她是9月份的,9月份都迷迷糊糊的过完了,我竟然都没记得,于是蕾蕾给我支招,说8月16是她阴历的生日,也就是10月4号那天叫我再祝福她,浩哥说叫我今天给她发短信说生日快乐,她要是说晚了,就大惊说啊?今天不是26吗?最后都被我否决了,这本来就是我的错呀,我宁愿让她知道生我气呀,我再想办法弥补呀!哎呀,真是太失策了....

        感慨一声前途暗淡啊.

     最近小煜很爱哭.因为两个最爱我的人有时候却不听我的话,听不进去的我话,我为他们好的话.妈妈是的,浩哥也是.每次都跟自己说不要再生他的气,可是几乎每天都会有一次,小煜哭了,很失望,感觉很心疼,两个最爱我的人有着同样让我伤心的地方,很难过.今天中午小煜又哭了,因为最近太压抑,因为蕾蕾的事搞的很郁闷,因为阿杜的事搞的很担心,操心这个操心那个,也许我就是个劳碌的命,没想那么多,只想让他们好好的,时间久了,今天因为浩哥说我衣服的事彻底爆发出来了,我又对他发火了,对不起,我每次总把所有别人带给我的不高兴都发在浩哥身上,也许我知道只有他才不会因为我发火或是无理取闹而不理我.

      最近小煜真的很爱哭,以前都不这样的,不知道从什么时候开始变的这样.

      小煜说很对不起潇潇和妞,为着别人的事情都没怎么去找潇潇和妞,和浩哥在一起了去找她们就少了,但是心里一想起她们就很安心,两个让我没有尴尬让我放心,关心我的知心朋友,希望她们都能开心,潇潇说最近状态不错,妞在忙着BEC的考试,都挺好的.

       小煜说很想妈妈,不知道十一回不回去.

       小煜说RICK没事找我玩吧,我会丢下浩哥跟你一起玩的,我也要像你一样坐在前排好好学习,不要让范晓萱来治愈你，自己治愈自己吧，还有，黯淡的夜很好听。

       小煜说暖仔，你是个好人。

       小煜说博子，我们三个要相亲相爱。

       小煜说浩哥，我要管住自己的脾气不再随便对你发火了，不然以后肯定没谁受得了我。

        小煜说朋友们，都要开开心心的。

8.20过了我的二十岁生日.今年和去年同样计划着简单了事,跟妈妈吃点好吃的,收到期望的短信就完事.可依然像去年一样小聚了一次.因为总有那么些朋友"硬"要过来.这样说起来不好听,但是确实是这样,我很欣慰,有这样挂念着我生日的朋友.

凌晨的12点整的时候我连续收到了3条短信,浩哥,暖仔和桃子的,我都没回,因为不知道说什么,特别是暖仔只有4个字但是准时的祝福,也许还有点小生气那天他的一句话.接着博子的短信来了,也是我当天记忆深刻的一条:怎么你的生日,我那么犯愁呢?简单的一句话,没有祝福,但是却让我很感动.

我一直都告诉自己,什么都不重要,我只想要所有我在乎的人的短信,忘记的我想他们也是无意的,为了自己不后悔我就在当天要结束时短信他们索要祝福,听起来有点可笑,但是我只是想让自己没有遗憾.

我还记得蕾蕾的短信,我当天收到了2条只有4个字的短信,1是暖仔,另一个就是蕾蕾了,在照相的时候,我没有回,不知道该说些什么,有些失望的短信,但是我心里也明白,过去了,就不会再有了,那是一种外人无法察觉的长期积累下的伤害,也许只有我和她能懂.

当天算是有个小插曲,早就商量好妈妈给我买蛋糕,但是后来我想先去看看再说,后来我自己定了,让妈妈去拿,她要先回家来我这拿条子才能拿,便让我自己去,我当时有点不乐意,心里想哪有自己过生日自己买蛋糕的呀,妈妈看出了我的不高兴,发了条短信给我:宝贝,今天你过生日不要不高兴,妈妈一会去给你拿.后来我把这件事告诉美女,因为觉得有点过意不去,美女说我妈太腻爱我了,很多人都这样说，也许的确是这样,我知道她很努力,努力的想减免一些缺憾,我都懂,妈妈我也很爱你.

其实我不记得我到底收到了好多祝福,也不想去想.过了就过了.只是后来埋怨过浩哥,我说他没有给我留下过什么深刻的印象.后来想一想.还是在怪自己不要期望,不管对什么.心态放平一点也许会好很多.

对于某件我不好说的事,我有些恨自己,我只想说要不就下定决心并实施,要不就不要再摇摆不定.

       一直想做一款关于人生的主题,包括亲情, 爱情,友情,快乐,挫折,希望,等待,绝望等等应该包括的东西,但是做着做着竟然作成了俗套少女成长的过程,也许是因为图片的局限, 我只能这样去发挥.不过做出来颜色还蛮协调,算是玩一玩了,趁者老板睡觉找出的一系列图片,老板来了即使他不分配给你任何任务,他也不允许你干些其他的事情,然后看着你尴尬的坐在那里.

          这是给店里做的一张招聘海报.本来的创意很棒,结果被我做成这个摸样,因为我必须的听老板的话,国情国情,

我做的东西必须适合我们这个小地方的情况,这个连家广告公司都没有最大的只有两家广告作坊的地方,这个人们的思

想仅仅还是局限在红底白字越显眼越好的地方,我彻底无语了，看着那个大大的招摇过世的聘字,我真的有点难过,不

过就这样吧,也许很多东西就该如此,到什么样的地方做什么样的东西,看什么样的人说什么样的话.

     对于这张,没有什么好说的,老板没有任务给我做,一言一语里却又将我在吃他的白饭这个意思显露无疑,于是我开始做一些东西,满无目的,想到什么就做什么的做一些东西.

     我现在已经回家了,没再去实习,有些说不清楚的千奇百怪的原因,后来的长期员工,和不可理喻的老板不说,我想我自己尖锐的性格是很大的原因,从小被奶奶逼出来的糟糕个性,让我一受到任何的攻击和不怀好意甚至无意的言语时都会立马警惕起来,像只刺猬一样竖起每一根刺要跟别人抵抗到底.,以及我不会遮掩的想法,我讨厌什么心思的掩藏太深,哪怕是自私,人多多少少都有,没必要掩饰一些事情,不要说别人看到了无法接受或者连你自己也无法接受别人表现出的人性的弱点,其实大家都一样,只要心是好的是善良的,都不是问题,平和一点也许会比较好.

       不知道说了这么多是否也有点安慰自己的成分,因为不知道从什么时候我开始改变观念,从以前的绝对自主享受自由的生活甚至不婚主义者,开始变的想要去当毕婚足,我跟妈妈说两个人的生活也许会比较简单.但是妈妈却说两个人生活你仍然要去面对他的家人亲戚他的朋友,所以人生在世,总逃不过复杂的人世.确实是如此,很多时候人们想去逃避,但是逃来逃去,逃的都是短暂或者片面的,你真正处在的,还是水深火热的世界.

自以为是,我从来没把自己跟这个词联系在一起过,但原来我的确如此.突然发现自己很傻,从来不多去想什么,不会把别人往坏处想,把身边不是特别讨厌的人都当作朋友,面对一些不管怎么看你依然每天对着你微笑的人,我只能说我很服.

想到这里真的很感谢我的朋友们.没有因为争议放弃过我,他们了解我,理解我.就像潇潇,不管什么时候都愿意陪着我,支持我.就像俞莉看到我的短信大骂是不是哪个混蛋说了什么，一直鼓励我，相信我。就像蕾蕾告诉我 人无完人，要我相信一切。

感觉自己不适合丢在大众里生活，与各种各样的人相处，有时候真想做个小女人，不去与外出打交道，在家做饭洗衣服都，对于一直宣称女权主义的我，开始不想再一个女人去闯荡。

下午突然收到妈妈的短信，才发现她十几天前出了车祸，一直到今天我才知道，她怕我担心一直都没告诉我。我的眼泪马上流了下来，不是抽噎，而是想要放声大哭，可是寝室人又在睡觉，想哭又不敢出声，又无法抑制的抽噎，我从没体会过。

我顿时很绝望，很悲戚，也许每个女人身边就该有个男人，在你生病时最起码有个人照顾。我觉得她很命苦，但是现在的我又能做些什么，我很无助，也很心疼，但是我无法改变一切，突然有想休学的想法，突然有坚持不下去的想法，突然觉得自己很失败很差劲，突然很灰心，最后眼圈还是红了，立马去买票，回家，什么都无法阻挡。

一.

某F:还有QQ这个品牌哟!

我;是啊是啊,我有个朋友曾经去那买衣服,但是别人不打折,于是乎她打电话到QQ总公司要求打折,结果公司竟然真给了她9折

某F:是吗?我有一条QQ的裤子哟

某H:我有一个QQ的号码.....

二.

我;你把手机给我听,要是你来业务了怎么办啊?

某F;下次给你看我手机,100条短信,99条是你的,还有一条10086

三.

某X:亲爱的,我正式宣言我回归单身一族了,以后咱就更相亲相爱吧

我;好啊,那是当然的,不管你是不是单身一族的,咱都要相亲相爱

四.

我;我给你带了2个来自襄樊的粽子哟,走了啊

某Y;哎,你不等我从厕所出来了啊

五.

某N;你跟我吧,然后就有机会接近他了,到时候再红杏出墙

我;这是你的真心话吗?

某Y;你先跟我别,到时候你要出也没办法.

六.

我;等你赚外快了带我去吃邦果这个补偿还比较振奋人心

某N;就知道吃,胖死你,好吧,我会以这个为目标的,帮你长成一个超级大肥婆没人要,我要了,在变本加厉的把你弄出个魔鬼身材来.

七.

我;我看见我旁边一女生跟你用一个手机,还有我们这在小雨,我依然贯彻小拖鞋政策,于是乎我的屁股上带满了泥巴

某B;哈哈,真是风尘仆仆,回来一定热的慌,好心疼呀!

我;哟黑,不枉我给你带了来自襄樊的粽子

八.

某R;速来杀人啊

我;我正在故乡的热土上陪我妈咪散步

某R;啊.....

         随着浩哥的电子杂志的诞生,我想我希望的都有了.他花一天的时间去很多地方,拍很多有英文字母的图片回来,每一张都留一点自己的痕迹,5张图片组成一副图,合起来就是:CAN YOU BE MY LOVER!花很长时间把这些场景做成电子相册,去摸自己不熟悉的FLASH,我不知道我还要什么.但是当这些发生的时候,我没有高兴,更多的是害怕.

         我不知道什么时候自己变的这么胆怯,害怕恋爱,没有信心恋爱,这么摇摆不定.我想着浩哥的好和蕾蕾的鼓励,一时间也许做好了决定,但是当我自己一个人时,想到一些问题,一些不确定因素,和一些事实一些先例,我便又失去了勇气.我可以毫不顾及的承认浩哥很好,是难得一见的好男人.想到他的责任感,想到他对我的好,想到他告诉我小女人懂那么多人情世故干嘛,想到他在我看完电子想册后明明紧张的要死还打电话故作镇定的安慰我,想到他说一直都想等出人头地了再娶老婆,没想到后来遇到了我.想到那么多,我有些恨自己,我到底还在害怕什么?也许外表并不重要,也许他的风格并不重要,我知道问题其实都在我,我到底在干些什么?

         今天我浩哥,蕾蕾龙哥一起出去玩,回来时我知道他很想跟我单独谈谈,但是我却不停的逃避,我真的很怕,后来他回来后改了签名,我知道他很不爽,但是我更怕他问我想好了没有,但结果他还是问了,我沉默了好久,对不起我还是没有信心去回应,如果真的要逼我,我宁愿彼此回到原点,我就这么点出息,我知道我的话肯定伤害到他,但是我宁愿舍弃也不想在我没想好之前就答应,因为一旦答应了就要全力去克服一切阻碍，这需要多么大的勇气。

          我想，也许一个人要跟我在一起，必须能沉得住气，必须有足够的耐性，因为像我这种人，太容易放弃，我也很恨自己，对于这不确定的爱情。我只能说对不起。

         这是无聊的一节课上带上阿MAY的眼罩照的.今天我把头发梳在一边编了个小鞭子.很多人说很淑女的说.博子还专程发短信来说我今天的造型很可爱,而方则是在留言中诚恳的称很喜欢我的小辫子,只是觉得好玩儿,有时候就是这样,打扮的很随意,有时候甚至很难看,或许是因为心累了,或者是突然想改变一下,记得晚上博子又去给我添加描述,百变小煜.我经常这样自称,只是什么都想去尝试一下,好不好都没关系的.

         不记得是昨天还是前天,就是我编小辫子的这天,在食堂上楼梯时正面迎上暖仔,不知道为什么,完全没有尴尬或者是别的什么感觉,只是想很自然的跟他笑一笑,他还是那么面瘫的走过去了.一切发生的都很突然,我无法掌控,但是我希望他能很好.因为我还拥有很多.

         昨天晚上带着方方去后街喝汤,最近老看他一个人在操场散步,刚好我们在操场做活动,我就向更多的人介绍了他,我身边的很多朋友都是互相相识的,因为我喜欢不经意的提起他们.突然发现我经常跟男生去后街,博子呀方方呀什么的.我一直都相信男女之间有纯洁的友谊,我们之间就是,彼此喜欢,但是与爱情无关,我很庆幸有这两个异性朋友,因为他们都是无比的有才,无比的可爱,至少我这么认为.

        28号是老瞿跟妞的生日.妞说要跟晨过,还说叫我不要觉得他重色轻友哈哈,就该这样嘛!老瞿呢是完全没有意见,哎,全丢给我了都,我总是在不亦乐乎的去组织呀组织呀,希望他们的生日都能开开心心的都!

        昨天晚上上毛邓3,一去就趴在桌子上睡了,最近总是如此的疲惫,睡到第2节课还是有种起不来的感觉,似乎动不了,但是转眼一想啊,不起来怎么办啊,也没有人能把我背回去,于是就给起来了,后来博子来了坐在我后面我跟他说后,他笑我呀!

        今天蕾蕾又说我,叫我别等了,要跟别人在一起了才能知道什么是适合自己的,不行了再分手了，她负责.我知道她是为我好,但是我不能,我没有信心,也没办法确定自己的感情就是爱,似乎它并不是,我不想就这样匆匆的决定,我一直都在等那个有感觉的人出现,晚一点也无所谓.

        真扯呀,马上端午了,我多么的想说,谁买粽子我吃我就跟谁过,哈哈!!

       最近喜欢方方的一句话:我不喜欢一个人,但也不喜欢跟别人!

博子同学一手包办的,我很喜欢!

XXXX:明天我陪你去吧

我:我不去

XXXX;随便去哪

我:我想纵情山水了都

XXXX;可以,但是我想看神奇的大船(不过没有满足他)

早上当博子拿着他那个名叫红枣饼干的但是闻起来像巧克力饼干的东西过来,我们一起去吃了午饭,然后直奔白云洞,这个开始被我称做白帘洞的地方.这次去玩完全让我认识到了商人的本质.我们一进去,就有一特热心的阿姨领着我们,我一进洞,就看见黑忽忽的一片,然后面前是一红灯照耀下的披着红衣服的大佛,真怕呀,我拉着博子的胳膊,然后阿姨就在说去摸摸佛吧,沾点灵气,于是我就摸了摸,还没摸完,阿姨就把东西拿出来了,来买一对吧,就当给个香火钱,照顾照顾阿姨吧,2快钱一个,我说不用了谢谢阿姨,于是她就开始缠着我们不停的说呀,见我不为所动,直接降价为1快,我实在抵不过她的强烈攻势,于是说那就买一个吧,没想到她竟然说买一个不吉利,要买一对.后来博子说买3个吧,我,他蕾一人一个,这是阿姨不说不吉利了,高兴的很呀,抽3个给我们.于是我们开始进洞.一进去还是依旧的黑呀.不过里面很好看,完全的石头,水,小山呀 真的什么都不用想啊,就是有点怕.博子让我站那给我拍照,为了保持姿势以拍出精美的照片,我下了血本啊,被咬了好多好大的包啊,腿上全是.后来走到一写石凳上面,周围全是水,我觉得我的腿开始发软了,博子站在很远的地方帮我拍,我好怕他一不小心仰下水了,我的腿又好软,一股莫名其妙的恐惧席卷了我,我立马说不想拍了,快走吧!后来走呀走呀,看到一对双胞胎,博子很是兴奋啊,跟着人家后面偷拍人家,我简直无语了!在山上绕了一圈我们就下来了,我的腿已经参不忍睹,后来闻到香水的味道,博子就去借了给我,一个老奶奶拿着香水过来,一边很热心的亲自给我涂,一边说我这6,7快买的呀.涂完后我还没反映过来她就拿着她卖的零食过来叫我们买,我那个无语啊,不过的确是用了人家东西,选了半天买了一瓶吹泡泡的,于是就有了后面那些傻气的照片.当我们准备走时,来了一群小混混,男男女女的,不买票直接进去,喊了两嗓子卖票的都不敢说话了,这社会呀,真是欺软怕硬,我跟博子说当时我们近来时也应该凶一点的.离开了这里呀,我们去肯德鸡吃好吃的呀,去超市买零食呀,吃完后准备进行远大的回家之徒步.由于不认识路,我们就每走到一个路口就停一会,站在那里等待901,以辨认正确的回家方向.在快到的时候,博子终于认识一家邮局了,说看到邮局就快到了,我说我怎么没有印象呀,结果又走了一点,我突然豁然开朗,哎呀我也知道了,于是博子很难过的说原来他也是只比我多认识200米的路!!!

后来又走呀走,遇到一个十字路口,我说往右是回去的路,博子说往左,我就一边跟着他往左走,一边跟他打赌右边才是正确是路,代价就是1/5的支江,走着走者当我看到一个标志性建筑时,我是多么的后悔呀!!一路走来真是累,于是我也不管了走到哪坐到哪,博子对我的建议,比如坐路边啊,垃圾桶上啊，通通持反对意见.后来给蕾蕾打电话呀,她说要回来了,叫我们在学校门口等她,我们说校车不是在里面停么?她说当你们在大门口看到我时就跟着校车屁股后面跑啊,跑到食堂门口我下车了我们就汇合了!我晕,那个死丫头还真是说的出来.不过后来我们还是从后街的最尽头走到食堂门口去接她,然后又一起去后街,真是个复杂的过程,吃完油泼面我们又买了点啤酒喝,真还不是一般的难喝,写到这我已经写不下去了,记流水帐啊这是,不过我由衷的想把它记下来!

回来去掉那些莫名其妙的东西然后开始上线,浩哥一个消息过来:我没眼花吧,你来了.我说是的.我心里还是有点无名的火啊,全洒在他身上了,后来他竟然跟我说以为我失恋了,还跑去安慰我,写了篇作文啊,还什么以他男人的直觉,我真想扁他,什么都不懂,我真难过呀!

蕾蕾突然跟我说,现在开始讨厌所有的男人,我说好吧,我们一起好好过!!

凌晨，当我给博子短信时，他说他才看完我的日志，正高兴呢！

我才反应过来。最近他的电脑坏了，我想只有等别人睡了用别人的电脑。他是我见过熬夜熬上瘾的人，他说半夜睡不着还不如彻底清醒着。我从心里一直都很心疼这个朋友，一直都是。不停地熬夜，不停的帮助别人，不停的付出，也许我和蕾蕾在他面前每次都摆出一副自私和无畏的样子，因为我们着实为他不平，我们心疼。

昨天一件事情让我开始质疑自己。是不是我做了很多多余的好事。也许我本不该做，我没想过我的行为会最终造成不好的影响。每个人都有自己的生活方式，并没有碍着我，我却好心的想去帮人改变。一个不认识的人让我帮忙改logo，我也改，当妞知道后说你太好了，我觉得真讽刺。就这样你没在意的事，也许在无形中造成了影响。

我想起很多事，我在想是不是都是我做错了。于是我问q，有没有恨过我……

突然想好好的静一静，不登QQ，关掉手机。让我好好静静，最近人太多了，我不知道该怎么面对谁谁，对谁好，接受谁的好，或者从此不再理谁。我是个极端的人，我不会不冷不热，那么我又到底该怎么办，我不知道。博子说，为了一些人，逃避所有人，值得吗？我不知道，因为我现在不知所措，如果有谁可以告诉我怎么做，也许我不会这样。所以请原谅我，暂时的消失……

       自从上次跟妞聊了后,我的生活与学习的关系来了个彻底的翻转.不再日复一日的去上每一节课,然后在譬如思修与传播学课上看电子书或者是听歌,抑或者熟悉着英语书上复杂的词组，然后在下课后在非娱乐时间挤出时间去学习。我不想再这个样子了。于是我们决定拿出破陈出新的勇气，来个彻底的颠覆，不再是挤着时间去学习，而是挤着时间去上课，在平日里学着自己认为重要的软件以及课程，挤出时间去上一上值得听的课，不再是不逃课的好学生，而成了名副其实的选课生。其实很多人很多时候都是如此，觉得一件事是对的，想去这么做，却缺乏打破陈规的勇气与信心，于是继续着以往连自己都无法肯定的生活。

        最近很是忙碌，忙超级拍档秀，忙着玩儿，现在又开始忙广告节的作品。前段时间有那么一两天一直处于兴奋地状态，因为一本书<单身女人>，因为一首歌<发呆>,我开始更加坚定我的单身生活，看到一句很经典的话，我们身边有友情就是最好的爱情，也许真的是这样，也就是这样。

        其实对于超级拍档秀，我们并没有做充分的准备，也许当时的热度已经随着战线的拉长而被其他繁杂的事情取代，时间越长，问题越多越突出，也许我并不觊觎什么奖品，也许将是最后的登台，总之该结束了，太多的事情还等着。马上又是广告节的事情。当蕾蕾说到要选队长时，我说就你吧，她说反正不能是我。我知道，没有人愿意让一个陌生人来先入为主，我也并未想过去当LEADER，我没有那么强的领导欲，与人相处与人合作真是一件很复杂的事情，我只想做好我该做的，让团队尽量和谐的做好选题。

        今天某人爆发了，我并没有像某某人说的那样觉得很挫折，反而我觉得很开心，彻底的以激烈的方式爆发出来比憋在心里强，尽管我点子低要去承受着一切，都无所谓，我希望某人都好起来，就这样，我会容忍那些我在乎的人所犯的错，不必道歉，只要你在心里了解就够了，然后继续的给我好好生活。。。

不知道别人会不会有这种情况，你曾经很真切很快乐的拥有过某样东西或者某段感情，但是突然一天它消失了，你花来好大的力气才恢复过来，但是突然有一天，出现了一段与此很相似的感情，你在用心享受的时候是否会觉得后怕，担心它会不会像以前一样，有一天就那么的消失了，害怕，但又不知所措……

我很珍惜博子和蕾蕾的友谊，像我以前珍惜方和周那样，所以我开始害怕，不知道是我自己缺乏安全感，还是别人没给我安全感，抑或是我还是无法正视那段感情，无法正视自己的缺点，无法正视某人的心！！

我在你心中没有你想象的那么重要，很讽刺……

         很久都没写东西了，不是不想写，而是不知道怎么写下去，曾经有几次写到一半就删掉了，也许是不想再写一些不开心的事情，也许是觉得没有记录的必要，也许是我在等待一件激动的事情的发生，现在有来，于是，我来写了……

        4月9号的那天晚上，我喝了人生第一次白酒，我一直都是个不沾酒的人，1是胃不好，2是我从心底里抵制那种辣辣的味道，3是妈妈的嗜酒让我无比的讨厌，即使我曾经无数次想过找一帮子安心的人，一起喝的伶仃大醉，尝试一下醉酒的感受，但是都没有成功。9号那天，我和蕾蕾博子一起去陪博子办卡，碰上移动做业务，存话费办业务送可乐，于是我们不顾博子刚丢手机低落的心情让他参加来这个可乐，于是我们3个人像个傻瓜一样抱着12瓶可乐逛街吃饭！在去火锅的路上，我买来一瓶小枝江，于是我们便开始来可乐配小枝江的工作，我没怎么喝，只微微有点辣辣的感觉，我还是讨厌这种感觉不愿意多喝，我才知道喝酒也是要感觉的，也许酒还是与哀愁比较相配，此时的我不适合……

         今天我们三个又一起去来武大面试，后来才知道，博子是想去吃傣妹的，蕾蕾是来陪我的，我是来玩玩的，大家都不是去面试的。于是我们只花来一点点的时间去面试，更多的是逛街吃火锅，对于又吃火锅这一决定蕾蕾显示出一幅很委屈的表情，但是为来大家，她决定壮烈的接受或许会长痘的可能，博子安慰让我和蕾蕾少吃辣，多吃清淡，结果却是蕾蕾吃来一晚上的海带，博子一边吃辣一遍喝酒一边擦汗，被辣的几乎无法进行，而我很平淡的继续着辣，太清淡来，不喜欢。想到我们一起去陪博子看手机，我们三个人一人一个板凳坐在人家柜台前，博子一面发表着自己所获资料一遍讲着价钱，我们就借故休息着，走时博子大呼一句：和别人讲价太爽来！如此一个细心而怪异的人！！

         也就是记录，写不出当时的开心，但是真的很开心，我们三个在一起像极来以前的某个组合，我有些怀念，但是我知道，该珍惜的是现在拥有的幸福……

前天我跟班长一起去植物园采点,春游的确是件很麻烦的事,女人真的要比男人麻烦的多!植物园的确是具有观赏性,但是它不合理的票价以及共娱区的缺乏让我觉得它并不适合一大群人游玩!在又干又渴又累的情况下,我说我们不能浪费了这门票钱啊,再去熟悉一下地形吧!但我们最终在无奈的绕了几段路后失望而归!

紧接着就是回来收班费的事情了,很多女生不愿意去植物园,不愿意交那么多班费,为周五的阴雨天气而开心着,其实我不知道一个组织的涣散是成员的责任还是领导者的责任,班长真的很难当,我在为以前自己对班长的不满意而愧疚,记得我当初竞选组织委员时说的话,我希望大家在毕业时能有更多会议的内容,但是我并没有去做,可以说是我没有信心去做,似乎大家有些冷漠,我想在我毕业时,回忆的也许就只有那么几个人而已吧,很悲惨!

昨天晚上当我在床上时,接到刘的电话,我怕吵醒寝室的人,穿着衣服独自躲到走廊的大窗台,他现在在广州,做着简单的工作,拿着一般的工资,其实我从来没有怀疑过他的能力,照他的话说他是好吃懒做!我们有半年没有讲过电话了,也许其中只有几条短信,我们可以不联系,但是彼此在心中的地位是不可磨灭的,那种一种升华为亲情的感情,到现在我们还是没有彼此QQ,因为不知道是什么时候删了就再也没有加过了,他删过我,我删过他,我们之间经历了太多的事情,但是我们拥有同一个群,里面只有我们两个人而已,没有人在里面讲过话,只是一直沉默着,我偶尔会看看群公告:我想哭,却流不出眼泪,我想喊,却发不出声音!我不知道这是什么时候改的,也许他也已经忘记了,但是我知道,我们之间有很多的无奈,也许我对他没有过真正的爱,但是他却是这20年来在我心里最重要的异性...

我最近很喜欢属于里的一段歌词和旋律:

或许吧,或许我永远都不会遇见他,或许吧,或许是我太天真了吧

是他吗?命中早就注定了的那个他,是他吗?他原来就在这里啊

      车费挣回来了,我辞职了!

      六级我没报,因为我不知道,错过了时间

      没什么,我只是有点难过

      没什么,我只是被一些我不在乎的人忽视

      没什么,只是一点小伤

      没什么JUST SO SO!

      当我拖着难受无比的身体一个人为了省一块钱而走很远的路去坐车时,我觉得很凄凉,我想到了美女,难受的时候我总会想起一些人,于是我给她发了一条短信:美女,我想你了.然后把手机放进口袋去挤车。

      当我站在车上时，疼痛再一次袭来，我看着身边坐着站着的一张张陌生的脸，我觉得很无助，这时候潇潇发来短信，说在街道口跟我会和，过了不久我找到了一个位置，坐下来把脸对着窗外，看看路上的人以及变化，也许我一直都对周围的变化一无所知，我会特然发现已经栽了好久的树而惊讶不已，会对同学做了一个多月的发型毫无印象，也许我该对生活多一点关心，我试着去转移注意力。

      坐了1个小时的车，我见到了潇潇，我把胳膊搭在她的肩上，我问她周围有没有药店，她把我安顿了坐下来，给我买了药和热热的奶茶，很温暖，在外面能有一个这样的朋友，真的很窝心，后来我们一起去逛街时，我多想跟她说几句很肉麻的话，但是我难以启齿，也许我对那些在乎的人矫情不来吧，我只是在想了半天后说了一句，你真好！

       吃了药马上我就开始了面试活动，我们去一栋栋高楼的某某层某某号里面去面试，我从来没有发现过武汉有这样一些高楼，每一层都有着各种各样的办公室，有着形形色色的人，拿着公文包的看起来成熟淡定的中年男子，像我这样稚气与成熟并存的大学生们，以及偶尔一些穿着名牌的成功人士，原来这就是大城市里高楼的生活，是我以前未发现过的武汉的一面。以前在我的心里，武汉就是一个交通很差，服务业发达，小吃多多的地方，与工作个高楼无关，但是今天我仿佛看到了不同的武汉。我总是觉得我离社会越来越近的，或者说我在社会的边缘徘徊了。遇到的每家面试的地方，都口口声声的说自己不是中介，但是都坐着兼职一样的事情，每家都说不收钱，结果谈到最后都是收钱，这让我想起了以前一个骗子对我说，我们来用事实证明一切，真是扯淡。

       面完试还有时间，我们就近逛了下新世界，看见里面打3折我们也买不起的衣服，潇潇气愤的说，那一天咱也要拿着卡来狂刷，也许每个人都希望自己可以有这一天，不去在意吊牌上的价格，任意买任何自己想买的东西。

       逛的很没意思，我们准备回了，在过马路时，一辆BMW差点撞在我的身上，我明明在走，他还在开，我气愤了，不就是BMW吗？了不起吗？破车……也许我不该如此的趾高气昂！

       晚上回来上网看见妈妈给我的留言，此时的她正沉迷在甜蜜之中，她告诉我她现在的幸福，让我不要笑话她，我有些高兴，也有些心酸，妈妈在你开心的时候你一定想象不到你女儿在外面如此艰难的生活着，也许这条路是我自己选的，我可以拿着你的钱舒心的过日子，但是我不想，也不能……

      今天第一天去上班,白坐了一天,还搭进去了4元的车费,看着全职姐姐的美貌与礼貌以及无比的亲和力,我很惭愧,再后来听到老板娘与全职姐姐关于何何大牌的讨论,我很羞愧,再后来看到一个打扮平凡的小顾客骄傲的说她在商场用过何何大牌而走后被老板娘攻击,我在心里想,在哪里,都是低调为好,没有人喜欢听别人打肿了脸的炫耀,没有人不喜欢惊讶的发现一个平凡之人的不平凡之处,哎,做人真的很难.

      后来在老板娘给我介绍商店的产品时,我看到我乳液的牌子,我很高兴终于有了我知道的牌子，于是对她说我的乳液就是这个牌子的，她就指着专柜上的问我用的是哪一款，我很奇怪的说专柜上没有我用的那一款，后来她又把宣传册拿出来，让我指出我用的款式，我上上下下的都没找到一个跟我相似的产品，也许我大可随便指一个，但是我没有，我实话实说了，没有我用的那款，老板娘说不可能吖，全部都在上面了，她问我买的多少钱，我说30多吧，好像当时妈妈是给了30多，我对护肤化妆都不太了解，老板娘很隐晦的说，也许是仿品吧，我看到了她说这句话时的神情，我低下了头，但是我在心里确不想承认这个事实因为是妈妈带我买的，还是我们经常光顾的店，还是我们那里信誉比较好的店，但是事实又是什么呢？我没有辩解的理由....

       老板娘说今天没事，让我早早的走了，我回来后便疯狂的上兼职网，搜集信息，我不想干这个，我不想等，我宁愿出去劳累的跑业务，我想赚多多的钱，而不是没有底薪的靠运气拿钱，但是我告诉自己，我会把这个星期做完，最起码我要赚回我来回的车费……

       真的没有什么是件容易的事情，尤其是赚钱，真的没有什么是件简单的事情，尤其是与人相处，也许我这样说很市侩，也许是我自己本身不够好，我越是不想看见黑暗，越是不得不承认黑暗的存在，就像我说我觉得郭敬明的文章很龌龊，他把世界上所有黑暗的事情都集中到一起，把每个人写的都很邪恶很肮脏，我很讨厌，我也不想承认，我想永远都认为大家都是好的，但是我越来越认为，我的想法有多么的可笑....

昨天晚上我在电话里跟妈妈说了大话,我告诉她,我希望如果她再婚的话只可能是因为她非常非常喜欢那个人,不要考虑什么其他的理由,别人家里怎么样怎么样,以后我会给她赚多多的钱.我在心里想,如果她找不到合适的,干脆以后我们母女两过一辈子算了,我找不到也不找了,但是我不敢她说,只是给她撂下这个大话情绪激动的回到寝室。

其实我不知道为什么会有这种无奈的情绪。我本不是什么志向高远的人，从没幻想成什么亿万富翁，也没想过什么非要高人一等，我只想和喜欢的人们一起过平淡的日子，时不时去外面旅游旅游，时不时跟好朋友聊聊天逛逛街，赚的钱够花够吃就好，我不想那么拼，我不想把自己搞的你们累，可是每次一想到妈妈，我都不有自主的想要赚好多好多的钱，让自己努力去做一些不喜欢的事情，这不是我想要的，却是我无法改变的，我很烦……

今天跟小靳去找事做，其实才发现做什么都很难，还会不经意间就碰到骗子，我不禁感叹，现在的社会，让千千万万的人民都出于水深火热之中，为什么有那么多骗子呢，太不可思议了。后来去逛了下街，就买了双布鞋，具体的说，我是穿着红布鞋然后又去买了双红布鞋，以前的坏掉了，但是不想换颜色，于是又买了一双，我喜欢正正的大红色，很热情的颜色，也许有些人认为大红色很俗气，但是我很喜欢，于是决定将红色进行到底……

           今天晚上去上选修课，总觉得每次选修课都会看到一些人，一些认识的但是以前上课没看到过的人。

           其实今天给我印象最深的，是一个跟我坐在一排的男生，但是我们之间还隔着几个人，我们并不熟识，我也并未看清他的相貌，但是感觉像是见过。他给我留下印象是因为，在喧闹的教室，嘈杂的视频声音中他竟然还能专心的学习，太神奇了，对于一个男生来说。后来不经意的发现他穿了一双我很喜欢的白色NIKE鞋，注意了，重点不是白色或者是nike，而是很干净，我记得我以前因为一个男生的鞋总是很脏而讨厌过他，我喜欢整洁干净的人。后来惊奇的发现，我们用同一款手机，NOKIA6300。我并没有刻意的去观察过他，这些都是在不经意扭过去跟朋友说话时发现的，而且每次都有惊喜，有点意思。

         也许我们每天都会看到这样或者那样的人，有一部分人会因为他跟你相近的或者你喜欢的不喜欢的地方而给你留下印象，不过只是些单薄的印象，过几天就会忘记的那种。 我一直都有个习惯，我看人记人不记相貌，总是记别人的体型和衣服，我总是看一个人看上很多遍回忆起来都是一张模糊的脸，一个我天天可以遇见的人就算他换了发型我都吧知道。我也不知道下次我再看见这个男生时我还能不能认出他，我想可能性很小……

          也许现在在大家看来，《流星花园》早已是个过时的话题，它也曾由日版和韩版的横空出世而再次被人关注，也会再次把里面的4个男人和1个女人拿出来比一比，但是现在还看台湾版《流星花园》，是件让人不可思议或者鄙视的事情，就像现在湖南台一放还珠格格就有人开口大骂，但是还是有很多人依然锁定一遍又一遍的重温，我对此是无法理解的，但是后来当每次寒假暑假都把台湾版《流星花园》看一遍的我意识到这一点时，我想我可以理解某些人的心情了。

          小时候看的时候，喜欢周渝民，长大了看，喜欢言承旭，当然不是追星的那种喜欢，只是欣赏的类型变了，以前是沉默高贵的小王子，现在是霸道大气的硬汉，这是一个大转弯。

          我们现在还没到谈婚论嫁的时候，也没有经历过单纯而深刻的暗恋，没有感受过强烈的喜欢之情，所以无法理解那些无奈，和想放却放不下的矛盾以及心心相印共度难关的勇气，也许像我们这样的平常人家会少很多的烦恼。以前的时候，也许我会绝对的坚持爱情第一，但是慢慢随着时间的流逝，我心中的天平开始发生了微妙的变化，一些东西的分量开始减少了，也许恋爱和过日子的区别太大了，我们两者都想达到最好的效果，我想最好的办法，就是不管是什么时候，在进行时就要全力以赴，一旦改变时态，请试着放下，认真面对你现在所拥有的才是好的。

         乱七八糟说了什么我自己也不清楚了，也许在我的心里也说不出来喜欢它的理由，并让别人看了能理解和认可，但是就是喜欢。我记得今年夏天当我在家里看《流星花园》时，桃子来找我玩，说了一句很经典的话：没想到你还好这口儿啊！是的，我好这口儿，还很好，好到不知道看了多少遍，自己都觉得有点好笑，没有什么原因，就是闲下来了一有时间了就喜欢翻出来看，而且每一次的感触都不痛，不知道以后还会看多少遍，看到每个国家都把它翻拍一遍，烂到没有人再愿意看了，我依然在看……

          我喜欢《流星花园》，而且现在喜欢言承旭那样的类型，与金钱无关。

         总觉得这个名字，起的有点纠结，我用了被动语态，也许本该也是被动语态，也许我该说，我被骗了，但是我总觉得这4个字不好，也许是无法贴切我的心情，也许我此刻也没有什么强烈的心情……

         最近我对钱这个问题，很没有概念，看着自己从小到大一步步攒的钱被别人拿个奖学金一下子拿到手了，我不知道是什么感觉，吃着方用奖学金点的那些好看好吃的菜，我还在开心的跟大家讲着一系列的灵异事件，其实我心里有点难过。

         而今天，700块就这样没了，我在该厉害的时候却很老实，觉得自己有点……事情发生时，有点急，只是有一点而已，而后平淡的去买了卡纸洗了照片，回去做即将送给某人的生日礼物，当一步步明朗化时，很急，不过就急了几分钟，让潇潇停下来不要去看助学金的事，现在完全不急，还电话跟老朱讨论着明天怎么帮他过生日。也许我对什么事情都可以很快的淡化掉。一直说自己慢热，遇到什么事情后，不管再大的事情，当时都没有反映，但是后来它对我的影响是悠远漫长的，不会很深，但是想起来会难过。没了就没了吧，对于钱，我总会告诉自己，舍财免灾，这个时候我会刻意的忘掉我怎么艰难的攒的它们，然后告诉自己，后面一段时间会顺利的，就当是我花钱买了个教训。我不是个不依不饶的人，也许是便宜了别人，或者我很直白的叫他骗子，我也不想去计较了。

        也许我永远都无法正确的辨别什么是真的，什么是假的，谁说的是真的，谁又说的是假话，也许我一直都缺乏把事情把人都想象的很坏的能力，也许我一直都在说自己是个敢于面对的人，也许有时候我的确是在选择逃避，太多的也许，我现在很喜欢说也许，我现在的心情，也许很差，带着一点重感冒，面对着与你距离最近却感情很远的人，也许这些都不算什么，但是我在这个时候很强烈的想我妈妈了，于是我真的，我是真的有点不开心……

            总觉得我很有大婶缘，比如说回西安的火车上，遇到一个大婶，热情的给我她爹做的鸡腿，在下车时还强烈要求我去她家玩。比如说这次回家的火车上，遇到一个大婶，给我伊利优酸乳喝。比如说来武汉火车上，有一个热情无比的大婶，不停的跟我说话，以至于后来来的坐在我对面的大姐以为我们是一家人，火来熟了才知道这个看起来像学生的大姐已经是个七岁孩子的妈了，而被误以为是我妈妈的大婶竟然已经抱孙子了，咳咳，只能说现在的早婚想象太普遍了，怎么都不能懂得响应一下国家的政策。大婶与大姐聊着聊着，居然发现两家人的房子就隔一堵墙，世界真奇妙。后来大婶听说大姐是个医生，便拉着大姐给她介绍个护士儿媳妇，说不在乎女方的家庭条件，说她家有钱着呢，但是一定要漂亮，我顿时觉得大婶的儿子一定奇丑无比，想找漂亮媳妇是为改变基因来着，后来大婶才说屋里的小伙子长的帅呢，要找个好的配。后来又提起被她否决的一个女孩，说那女孩长的只是一般，而且是属狗的，跟她儿子的属相相冲，我晕，就因为这她就不搞了，但是他家的儿子不干，说男的还容易找些，但是女方现在年龄大了，再找就不容易了，我一听，多好的男人呀，长的好看不说，还这么为人着想，我当时多么想跟大婶说，你看我怎么样，给你当儿媳妇行么？回头一想，不行，大婶知道我才上大二，虽然我倒是不介意他儿子已经28了，但是我怕吓到大婶啊，再说我想我的外表肯定过不了关，还是算了哈哈……对了，接着说，大婶为了拆散他儿子和他家那位，于是老套的摆出句，你要她就不要我们家了，于是纠结了几年儿子终于与初恋女友分手了，又一个悲剧，真不懂那些妇女们怎么喜欢拿这个来要挟自己的儿子，真不懂那些小年青怎么这么喜欢拿这个来要挟自己的爱人，当然我也是小年青，我也是女的，不过我不会摆我爱的人任何这种残忍的选择，自己觉着好就行，没什么好说的，在我看来不后悔比任何都重要。

           其实在回来的火车上我聊的最多的是个在哈尔滨读研究生的小胖，后来才晓得原来他本科是在中南民大，与我们学校正遥路相望，中间都隔一跳街，我不禁又赞一句世界真奇妙，后来下车时他问我QQ，我说我不怎么上QQ，后来他又问我电话，无奈之下我告知他QQ，相识就是缘分，看的出来这个小胖人还是挺好的，多个哈尔滨的朋友没什么不好。还有一件很奇妙的事情，在家时一个陌生的电话打过来，因为是漫游我就没接，后来发个短信过去问别人有什么事，没有回复我估计就没什么事情，结果第二天那个号码发短信过来说觉得我很有礼貌要跟我交朋友，我这个人是比较讨厌短信朋友的，互不了解没什么意思，无非就是为移动做点贡献，但是在家里没事就回了个消息，后来互猜身份，原来都是女大学生，于是聊天终结了，她没再回我了，不知道她是不是对我的身份不满意，比如说她开始就猜我是个男的，也许是我说话比较像男人，但是结果才发现我是个女的，有点失望还，刚好，我早不想跟她扯了，于是这件事就这样完了。

           乱七八糟的我就扯了这么多，现在突然很想认识外地的朋友，有共同的任意爱好都可，看看别人的文章，知道别人都在怎么过日子，挺好的，一个人过自己的生活，会有不同

             In xi'an! It is an unforgettful travel!!!

                       I wish ......!                     

      今天看了很多游记博客，他们会写下记下他们的旅程，大大小小的事情，附带上很多漂亮的照片，写下自己的心情，旅途心得或者是感悟，我羡慕这样的生活。我天生就是个爱到处跑的人，坐不住，静不下，慢慢的长大后，开始学的安静一点，但是对于我来说，某些好动因素是根深蒂固的，我想要到处去旅行，和我亲爱的朋友或者是带上妈妈，也许现在我还不具备这样的条件，但是我想有一天，我可以有足够的时间和金钱去做这些事情。

后天早上的火车,回家,再回去呆一个星期.从没像这样过,每次来学校,也许会有点不习惯,但是绝非想过回家,但是这次却这么的强烈的想了,而且做了...

我是个喜欢安定的人,很怕因为一些因素,别人或是自己的,来打乱我的习惯.一旦不得已被打乱,我会心慌,然后就忙着使它恢复或者从新养成另外一种习惯.这次来学校,也许我真的要比以前洒脱很多,不带眼镜,不关心身边的任何事物,不可刻意什么,一个人上课一个人吃饭一个人看电影.似乎一切事情都不能触动我的心,出奇的平静,有时候我会说LL的主观和感性,但是这时候我却有点羡慕.没有让我冲动的事,亦无让我烦扰的人.也许偶尔和孤独和失落还是有的,比如我不想一个人去修手机,就拉了潇潇一起,比如不再想窝在寝室食物储藏器,便拉妞跟我去吃饭.其实我不太想打扰他们的生活,他们都忙,都有自己的圈子,但是我需要她们,也自信的认为不时的她们也会想念我,在她们面前不用在意那么多,这是潇潇教我的,她说这叫信任.

很想念妈妈,没有这么依赖过,想起她就很心痛,她给我的不仅是爱和关怀,还有一种不离不弃全心全意的安全感，我希望身边可以有一个这样的人，但是不会有的，除了自己的母亲。

也许有一点对自己比较满意的地方，总觉得我是打不倒的，不管遇到再怎么恶劣的事情，我的心总是向上的，总会赶紧的调节过来鼓励自己，告诉自己要更好，我不曾放弃的就是更好，我希望更好，那就多些磨难吧，没什么！

六级完了，考了一个极低的分数，其实往往在大家都在讨论一件事情时，我会选择避而不谈，我没对任何人说我考的怎么样，问的人我也就给个结果，没有任何意思，但是我想说的是，我要好好学英语了，为了过六级，为了结束我的英语生涯，我说过六级是我英语的极限，我不会为一件毫无兴趣的事情浪费太多时间，让自己委屈很久，但是为了某些事情，六级是要过的，为了终结……

我厌倦了，武汉科技学院...

发现最近很爱发火

我是，妈妈也是

那是因为将要离开而生的莫名火

明天就要走了

很多不舍

但是也有期待也有担忧

从来也没像现在那么目标明确过

想想下学期给自己定的3个目标

1。一个人生活，学会感情上的独立

2。潇洒一点，多学习，多做自己想的事情

3。赚钱，赚钱，赚钱

其实下第一个决定的时候，很难，也许我寒假想的最多的就这件事情，我知道这将是个艰难的过程，对于我这个从小就习惯干什么都和别人一起的人来说，突然的寂寞和孤单，我想我该逼着自己去适应和处理，所以我有些担忧，但我希望这只是一个过程，希望可以赶快的适应，自己把握自己的人生。

想起那晚跟潇潇的聊天，也许我真的该放下一些东西，趁着还没有那么多束缚的时候多做自己想做的事情，学会信任，去做心甘情愿的事情……

    睡不着

    又睡不着

    实在忍受不了每天晚上都是如此

    躺在沙发上极其想睡但是又睡不着的心情

    于是我爬起来倒了杯水来倒电脑前

    来写一些我睡不着时所想到的事

    放假都没怎么联系潇潇和妞，不知道她们会不会生我的气

    对一个不认识的但是却作为我新博之父的人XXX

    想起今天跟方短信说在周生日时一起为她做个宣传板，命名为175的快乐之旅。其实我并不是为了挽回什么，只是我清楚的记得去年我生日时她为我收集了2个班大部分人的祝福，放在一个小盒子里送给我时我的感动，所以我也想送给她一份感动，也许现在的我不能当面给她我真心的祝福，不能再像去年3月8日0.00那样站到阳台上小声的跟她说生日快乐，所以我想以另外一种间接的方式表达我的祝福，我希望她可以跟我一样感倒幸福，那就够了。

    想倒一些细细碎碎的事情，觉得自己有点可笑，该想的不该想的，该介意的不该介意的，再静下来的时候，都会慢慢的出现在脑袋里，有人会说人言可畏，其实可畏的不是人言，而是畏人言的心……

     由于上学期的享乐主义，放假前的好好伙食，让我这次回来对美食的需求没有那么迫切，再加上回来走家串门的群荤轰炸，导致我最近很没胃口，对于妈妈精心准备的饭菜，还是提不起食欲。于是妈妈就开始了无穷的创新之路，采取多选择的战略，每顿饭就变着花样给我做很多吃的，有时候一顿饭既有饭也有面也有蒸鸡蛋，让我不忍心快快的就下桌子，于是我开始逼迫自己多多的吃，不去担心每次冬天自然就胖起来的身材，有些心意是不能辜负的。

     每天晚上吃完饭，我就跟她挤在一张窄窄的沙发上，以至于她不能翻身，一直保持同一个姿势，我就扒在沙发边上，半个身子都在外面，但是还是很高兴。我们一起看《纸醉金迷》，看世间无奈的人们，广告期间就调去看《王贵与安娜》看农村男人与上海姑娘的搞笑婚后生活，偶尔她会跟我讲讲我小时侯的趣事，有几个我记忆十分的深刻。

 趣事一：我小时候非要用双手捧着她的脸才肯睡觉，而且非要吃橘子，不然就哭。没想到我小时候这么多坏毛病。

 趣事二：由于我晚上睡觉喜欢哭，我一哭她就用手拍着哄我。话说某天晚上，当我的哭声再次响起时，她就不自觉的开始拍身边的人，后来怎么觉得拍着拍着我还在哭呢，结果才发现拍错方向了，于是赶紧翻个身过来拍我。

 趣事三：某个晚上，她睡的太深太沉醉，把躺在她胳膊上睡觉的我一下字掀下了床，结果被我的哭声惊醒，发现孩子怎么在地上，于是抱起我来哄了半天继续睡。

     我们就这样聊呀看电视呀看到晚上12点，然后一起去睡觉，最近我总是12点上床，一直失眠到早上，她上班去了，我继续睡，一直到中午吃饭，这种状态有点折磨人。每天睡觉前，我会问她一句今天几号了，她一说，我就会叹息一声，怎么这么快，就要去上学了，我还不想走，我想继续给她带来欢笑，我想继续享她的福，这就是我现在的生活。

晚上睡不着的时候，我会回想一下以前发生的事情，有时候想起来，觉得很惭愧……

王潇，俞莉，我想你们啦……

我的短发风波就这样过去了

当妈妈跟熟识的理发店老板及his wife说我要剪短发时

夫妻两极力反对

老板说我剪了绝对后悔，不给剪

说别人来就给剪了，是我们就说实话

老板娘说男孩子都喜欢长发（同robin's观点）

于是我便僵持在那里

回去的路上我问妈妈

怎么我剪个头发丑不丑她这么介意

她得意（由于没剪成）的说现在要打造我的形象

妞说剪头发的事情她有心得

想的时候就特别想

不想了就过去了

既然这次没剪成那就不再想了

看到回来路上Mummy's笑容

以后就算后悔，也没什么好说的

就是想跟方和阿杜说一声

看不到小煜短发的样子了……

晚上回来的路上碰到从外面打工回来的阿姨

今年32岁了依然单身

家里人都在为她的婚姻大事担心

由此妈妈又提起了快要结婚的姐姐

25岁多么好的结婚年龄多么让人省心

于是我问她如果将来

我也30岁了都还没有对象怎么办……